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Dümmer geht's (n)immer
 

Dümmer geht's (n)immer: Übersicht

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Erstaunlich, was einem gerade so einfällt, wenn man unter der Dusche steht, sich kurz vor dem Aufstehen den Schlaf aus den Augen reibt, auf dem Home-Trainer die Pfunde herunter strampelt oder mit einer Zeitung bewaffnet sein tägliches Sitzgeschäft verrichtet.
Und wenn man schon den ganzen Tag mit Namen aus der Rock und Metal-Welt zu kämpfen hat, so hinterlässt das durchaus seine Spuren, prompt ein paar Wechstaben verbuchselt und schon hat man den Salat, aber lest selbst...

  • Aftershow-Party bei Mötley Crue. Ausgelassene Stimmung. Vince Neil: “Uih, Mick, Du sahst gerade aus wie mein Onkel vom Mars!”


  • Wrestler Hulk Hogan in der Kabine des Poison-Sängers: „Mensch, Michaels, Deine Freundin ist ja voll das Bret!“


  • Im Proberaum von Accept. Peter Baltes: „Also, Udo, wenn Du das gesangstechnisch hinbekommst, dann sind wir aus dem Dirkschneider


  • Zoff beim Radiointerview von Cinderella bei einer US-Radiostation. Tom Keifer: "Jeff, jetzt LaBar hier nicht so einen Mist zusammen! Das war doch ganz anders"


  • Zwei Fürsten der Finsternis sitzen zusammen in einer Bar. Osbourne: "Also, Alice, Deine letzte Gruselshow war einfach Cooper!"


  • Ein Frankfurter Konzertveranstalter zum Poison-Sänger Bret Michaels: "Also, isch glaub' Euer C.C., ne, DeVille hier was ganz anderes mache nach de Show..."


  • ZZ TOP im Zoo. Dusty Hill: "Mh, Billy, wir sollten uns noch das Affengehege anschauen. Bei den Gibbons waren wir noch nicht!"


  • Ronny James Dio beruhigt seinen nervösen Bassisten. "Ganz ruhig, Jimmy, Du schaffst das, Du weißt ja: No Bain, No Gain!"


  • Gary Moore auf der "Victims Of The Future"-Tournee zu seinem Tieftöner: "Also, Craig, reiß', Dich zusammen, denn wer anderen einen Gruber gräbt, fällt selbst hinein…“


  • Voodoo Hill Gitarrengott Dario Mollo zu seinem Goldkehlchen: "Glenn, wenn das klappt, wäre es einfach super. Ansonsten sage ich: Hugheston, wir haben ein Problem...!"


  • "Over The Hills And Far Away"-Tour. Gary Moore hadert mit seinem Drummer. "Also, Eric, Du sitzt bei mir an der Schießbude, und nicht an einer Nähmaschine von Singer..."


  • Die ehemaligen Mitstreiter von Damn Yankees unterhalten sich über ein etwaiges Comeback. Tommy Shaw:" Also, Ted, ich weiß nicht, die Nugent von heute will doch eigentlich nur noch Rap hören!"


  • Auf der "Don't Tread"-Konzerttournee. Ted Nugent (etwas verlegen): "Du, Jack, sowas Blades aber auch, ich hab' gestern im Striplokal leider Deine Bassgitarre verwettet und verloren!"


  • Dokken machen Station in Tschechien. Don Dokken: "Du , Jeff, spielen wir morgen eigentlich in Prag, in Eger oder doch in Pilson?"


  • Erstes Poison-Album nach der Trennung von C.C. DeVille. Brett Michaels (reichlich angepisst) im gepflegten Gespräch unter Freunden mit dem neuen Axtschwinger: "Also, Richie, manchmal bist Du einfach nur zum Kotzen!"


  • Soul Doctor laufen nach einer stressigen Tour endlich wieder den Heimathafen an. Tommy Heart: "Ach, Chris, ist das schön wieder in BerLyne zu sein..."


  • Masterplan sitzen im privaten Lear-Jet. Im Cockpit beginnt der Sänger der Band auf dem Piloten mit dem Starten. Die Maschine hat kaum von der Piste abgehoben, da meldet sich ein verzweifelter Roland Grapow: „Oh, mein Gott, Jorne, Lande, bitte Lande doch!“


  • Ralph Santolla im Gespräch mit einem Musikjournalisten über das neue Millenium-Album: "Tja, ich weiß wirklich nicht, was der Todd noch so Plant..."


  • Nach dem Queen-Konzert gibt's Zickenterror in der Gitarristen-Lounge. Ritchie Blackmore: "Komisch, Brian, ich dachte immer, Du spielst nur im May!"


  • Ted Nugent nimmt nach dem Mastering seines "Penetrator"-Albums seinen Sänger mit auf die Jagd. "Brian, ich Howie Dir gleich eine ’runter, wenn Du mir beim Zielen schon wieder das Wild verscheuchst!"


  • Am Morgen nach einer langen, feuchtfröhlichen Partynacht auf der Krokus-Tour sitzt ein todunglücklicher Bassist am Frühstückstisch. Mark Storace: "Na, Chris, war wohl nix mit dem hübschen Mädel gestern nacht, was?, denn die hat heute morgen von 'nem Rohr nix gesagt...“


  • Trennungskrach bei einem italienischen Gitarrengott. Frauenstimme: "Also, Alex, auf Deine Sado-Masi-Spielchen habe ich einfach keine Lust mehr!"


  • Ronnie James Dio kabbelt sich mit dem Rainbow-Drummer: "Also, Cozy, Du führst Dich echt auf wie Papst Johannes Powell!"


  • Reb Beach bespricht sich mit seinem Bandboss über die weitere Tourneeplanung. "Also, Kip, ich glaube, da ist was schiefgelaufen!" - "Wieso denn, Reb?" - "Naja, wir haben da einen Auftritt im "Treff 33" - "Ja und!" - "Naja (R.B. wird rot und verlegen), also, das ist eigentlich ein Winger-Club!"


  • Der Schlagzeuger von Soul Doctor kommt zu spät zur Studioaufnahme. Tommy Heart: "Na, los, jetzt aber flott und Zacky, Zacky, bitte!“


  • Paul Rodgers über seinen verstorbenen Free-Kollegen. "Also, der Paul war so sensibel, mit dem hätten wir heutzutage nie im Kossoffo auftreten können!"


  • David Coverdale nimmt mit einem neuen Saitenhexer das Album "Come And Taste The Band" auf: "Also, Tommy, Du kannst das besser spielen, das weiß ich, so klingst Du nur wie der junge Dieter Bolin!"


  • Deep Purple und sein Gitarrist machen mal eine Pause bei der Bandprobe. Blackmore: „Also, Ian, Du machst mich wahnsinnig heute, am liebsten würde ich jetzt eine Pistole kaufen und Dich einfach nur Gillan...“


  • Freddy, Brian und Roger stehen in der Küche um für eine Queen-Party das erste Mal selbst ein indisches Menü zu kochen. Gerade eben probiert Brian vom Linsencurry, verzeiht das Gesicht und mault Roger an: "Sag Freddy da muss viel 'mer Cury' rein".


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    D.R., 09.12.2009
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